Apocalipse Não!

Novidade!!!

2006-05-26T08:24:00.000-07:00

Saudações, queridos leitores!

Venho informar-lhes que ganhei um hostee da minha queridíssima amiga Anne e que estou de malas prontas pro Love-memory.org! Iuhuuuu! ^^
Portanto, meus amigos, meu endereço agora é http://www.love-memory.org/apocalipsenao/
A partir de hoje só postarei lá, está bem? Confiram como está bem mais charmoso!
Espero vocês por lá, ok? Bjos e inté!

2006-05-19T13:25:00.000-07:00

Boas Novas!!!
Finalmente estou de volta ao meu queridíssimo blog! Tanto tempo sem postar aqui... Nossa, como estou com saudades!
Como vocês podem ver, estou de layout novo, comemorando minha fase atual de total elevação do sentimento de liberdade!
E como livre que estou, não pretendo nunca mais deixar meu blog amíngua, e vocês sem notícias. E por falar em notícias...
Olhem ao lado: Estão vendo esse lindo selinho? É do meu Condomínio, que eu acabei de abrir! Convido todos a dar um pulinho por lá e aproveitem para se inscrever. O end. é www.condominiovultosnoturnos.blogspot.com
Espero vê-los por lá!
Ah, e a grande notícia da semana... Ganhei o Concurso de contos do Gothic Castle! Tô super feliz! Tá aqui o link (http://www.gothiccastle.net/) podem ir conferir com seus próprios olhinhos! ^^
Abaixo postarei o conto, para que todos leiam. Divirtam-se e até breve!

O Maldito

Nunca me pareceu tão opressiva a passagem vagarosa do tempo, como agora. Mas ao contrário das pessoas ditas "normais", eu não quero que o tempo pare. Não, pois o tempo há minha volta já parece ter cessado, e me encontro preso em um mundo vazio, onde não há mais ar, não há mais luz, nem sons de vozes ou ao menos uma mísera companhia. É como se o vento tivesse parado de correr e o próprio Deus houvesse desistido e extinguido a si próprio, abandonando para sempre os mortais à sua própria sorte. Os ponteiros de um antigo e ornamentado relógio de parede que por alguma razão conservei junto a mim, já não funcionam há muito, e as teias que se formaram em torno dele estão cada dia mais espessas e brancas. Já não suporto olhar para essas paredes escuras e emboloradas, o pouco de sol que ainda entra pela fresta da janela exposta, o pequeno pedaço de vida que não cobri, agora me perturba mais que um horrendo pesadelo. Com dificuldade encosto meu olho na pequena fresta e vejo o vento encrespando as copas das árvores, o sol iluminando o topo da montanha longínqua, e alguns pássaros em uma distante revoada, denunciando uma vida pulsante lá fora da qual nunca mais farei parte. Às vezes minha mente foge ao meu controle e me pego imaginando como seria se eu tivesse coragem e saísse dessa triste e escura "cripta", nem que fosse ao menos para comprar velas para iluminar esse aposento antiquado e de móveis carcomidos, mas que tem sido meu refúgio durante tantos meses. Agora que me encontro na total escuridão não tenho sequer a companhia dos livros, e da comida guardada só restam migalhas. Quero sair, sentir o beijo da lua sobre minha face novamente, quero encontrar uma bela dama qualquer na Taverna, que virá a mim sorrindo trazer-me vinho... Mas repudio tal pensamento, me torturando ao pensar na reação que poderia causar nas ruas essa monstruosidade ao qual me tornei... Tenho que sair, preciso sair!.. Essas paredes estão encolhendo, elas irão me esmagar a qualquer momento, eu sei!.. Oh Deus, o que estou dizendo? Não posso sair, não posso! Como disfarçaria esse corpo deformado pela fúria de mil demônios, que manto cobriria essas chagas terríveis que se espalham pelo meu corpo com a velocidade de uma revoada de corvos infernais? Que milagre esconderia essa maldição pustulenta que destrói a minha figura e consome minha alma enegrecida, transfigurando tudo que me é caro em ódio e sofrimento? Que dias infinitos ainda terei de sobreviver nessa horrível condição? Quisera eu jamais ter feito aquela viajem... Quisera eu jamais ter pisado naquele vilarejo... Maldito seja o dia em que meu destino cruzou o destino daquela escória, aquelas pessoas inúteis, aquela "gentinha" inferior, argh... Malditos sejam todos, abutres do inferno! Se pudesse fazê-los sofrer a força do ódio que queima dentro de mim, como queima essa praga que consome minhas vísceras, ao menos teria algum consolo para aplacar tão trágica dor... Eu apenas fiz o que qualquer investidor com tino comercial e ousadia faria... Minhas indústrias levariam o mundo civilizado àquela região. Aquele pedaço condenado de chão não precisava de um povo inútil e supersticioso, mas sim de máquinas, dinheiro, progresso! Mas aquela corja infeliz ousou desafiar minha autoridade, como se ao menos gente fossem! Não fazem idéia do quão difícil é chegar ao topo, não imaginam o quanto investi para chegar àquelas terras desgraçadas, não sabem quanto tempo perdi nessa empreitada, e vieram atravessar meu caminho com sua ridícula insolência apenas por estarem lá primeiro!.. Baboseira! Tolice! Deveria ter matado a todos, ao invés de simplesmente expulsá-los de lá, vermes inúteis, cães infelizes! Principalmente aquele trapo de mulher que ousou desafiar-me... Ah, se não fosse por aquela maldita certamente eu não estaria vivendo esse pesadelo em vida... Aquela rameira lançou-me pedras e confrontou-me de todas as formas, chegando ao cúmulo de cuspir-me a face! Tirou-me do sério, portanto tudo que fiz foi mostrar-lhe que não se brinca com gente como eu. Usei seu corpo feio e mirrado à força, e depois mandei um de meus homens dar um fim em sua vidinha medíocre. Seu corpo sem vida ficou jazendo uma noite inteira no centro do vilarejo, para deixar claro de uma vez por todas que era eu quem estava no comando. Isso é claro acabou por insuflar ainda mais a ira daquela gente, levando-os a praticar essa "feitiçaria", esse "vodu", não sei como chamar... Essa maldição horrenda que lançaram sobre mim, que inicialmente não acreditei, apesar dos boatos deles serem praticantes de alguma espécie de magia, de terem demônios a seus serviços... Nem mesmo as fezes e o aviso sangrento na minha porta me intimidaram. Eu simplesmente não acreditava! Até que comecei a sofrer em minha própria carne seus terríveis efeitos... Não demorou a acontecer. Febres, vômitos, dores incômodas, rapidamente evoluíram para dores lancinantes e inexplicáveis queimaduras pelo corpo inteiro. Nódulos cresciam por todos os lados, estava me tornando uma figura cada vez mais repugnante. O último amigo que havia me restado levou-me em seu coche em uma longa viagem, e como última caridade antes de desaparecer sem deixar notícias cedeu-me essa sua minúscula moradia abandonada para esconder-me e viver o resto de minha condenada sobrevida. Hoje em nada lembro o que outrora fui, mas vejo meu corpo transfigurado em uma enorme massa amorfa e fétida, inchando cada dia mais e mais suas pústulas dolorosas que me cobrem por completo até sentir meu próprio rosto praticamente "engolido" por essa imprecação satânica. Agora os dias se arrastam e espero impaciente minha própria morte. Mas antes quero fazer algo, e se minha covardia impediu-me o suicídio, é o desejo de vingança que me move atualmente. Voltarei para o Vilarejo. Não morrerei aqui enclausurado, de fome e desgosto. Irei para o inferno como o demônio apodrecido que sou, mas suas almas virão comigo! ...

É alta madrugada. Finalmente terminei o "serviço" neste lugar amaldiçoado. Agora que estou aqui de pé, olhando pra esses pobres casebres apinhados ardendo em chamas e esse amontoado de corpos derretendo por todos os lados, muitas coisas passam pela minha cabeça. Um sorriso se desenha em meu arremedo de lábio ao lembrar-me do desespero em suas faces, vendo a mim, o demônio que julgavam morto, renascer do inferno em busca de vingança. Suas rostos retorcidos destilando ódio enquanto imploravam misericórdia parecem ainda refletir em meu olhar e seus gritos de horror e fúria ainda ecoam pela mata sinistra. Os vários dias que caminhei escondido em mantos negros, por essa floresta sombria me trazem agora o alívio da espera recompensada. Todas as dores desses dias de caminhada soturna, toda a angústia e a ansiedade por fim cessaram, e finalmente entendo que não há mais nada pelo que esperar. Pé ante pé vou imergindo entre as chamas revoltas, seus picos crepitando na noite infinda. Sinto uma dor indescritível, mas isso já não importa. O cheiro de pele queimando, o sangue escorrendo pelos tumores que estouram fervendo em dolorosa agonia purulenta, esse espetáculo de horror e morte me consome rapidamente, no entanto, sinto-me feliz por morrer assim, é quase como uma "subvertida redenção", fundindo meu ser ao dessas labaredas infernais. Essa será o meu sepulcro e logo serei somente pó, essência de nada, apenas o desejado silêncio.

The unforgettable fire...

2006-02-21T17:05:00.001-08:00

*Mão direita erguida*
Eu, Bijou, assumo o compromisso hoje, diante de todos vocês que visitam esse blog, e deixo aqui devidamente registrado na Internet pra quem quiser ver (isso serve para os Et's que vão estar lendo isso daqui a 3127 anos, a fim de pesquisar os pensamentos e hábitos de consumo de nós, humanos) que eu ainda vou assistir um show do U2, nem que eu tenha que mover céus e terras, nem que eu tenha que catar os ômi lá na Irlanda, eles ainda vão tocar pra mim! Ah, se vão!

Tudo começou quando eu, uma menina com o roquenrôu nas veias e no auge de meus hormônios adolescentes enlouquecidos, quis ir a São Paulo assistir ao show de meus maiores ídolos. Eu estava obcecada: Passava o dia inteiro com o ouvido colado no radinho AM/FM esperando que as estações tocassem as músicas do U2, que, aliás, tocavam constantemente por conta da expectativa de todos pelo evento.
Eu comprava todas as publicações que saíam sobre eles, todos os CDs que podia, camisetas, etc. Não era fácil, pois eu, uma típica brasileira sem recursos decentes, não ganhava mesada, não tinha dinheiro nem pro fliperama, quiçá pra um CD internacional! Foram semanas indo a pé pro colégio e deixando de lanchar, juntando suadas moedinhas pra suprir minhas necessidades compulsivo-consumistas de fã.
O fato é que eu tentei de tudo: Liguei inúmeras vezes pras rádios, mandei cartas pra MTV, fiz o diabo-a-quatro, tentei todas as promoções do tipo: "faça sei-lá-o-quê e ganhe ingressos pro show do U2!", mas não teve jeito. Nem com reza-brava.

Passaram-se oito anos...

E a menina continua a acalentar o sonho. Mesmo não sendo mais adolescente, seu coração permanece guardando o mesmo desejo, que nenhum passar do tempo será capaz de destruir!
(Eu sei, é emocionante!..)
Ontem eles tocaram em São Paulo e eu os vi pela TV. Mais uma vez meu coração apertou, pois só Deus sabe como desejava ardentemente estar lá... Mas tudo bem. Essa foi a última vez que perdi um show do U2. Da próxima eles não me escapam! Pro caso de eu não estar trabalhando e não ter dinheiro guardado, já bolei uns planos pra não perder o show novamente. E pra isso...

PLANOS "Bs" - Estratégias quase-que-militares pra ver o U2:

1° - Virar hippie, aprender a fazer bijuterias de sementes brasileiras, juntar dinheiro pro ingresso vendendo colares em tons terra e ir até São Paulo a pé, numa espécie de peregrinação pela filosofia do paz e amor e pela grande variedade de cores das alpargatas Havaianas.
2° - Entrar pro Exército, pedir transferência pra São Paulo, pagar o show com o dinheiro da transferência e depois desertar, subornando os guardas nas fronteiras e fugindo pra Nicarágua.
3° - Aprender a mexer em sites, inventar uma idéia genial como a daqueles caras que ameaçavam cozinhar um coelhinho caso não faturassem uma grana, ganhar dinheiro dos bestas de coração mole e ir confortavelmente de Varig, pro show em Sampa.

Depois eu penso em outras idéias. Terei bastante tempo pra arquitetar meus planos. Mas se vocês quiserem participar da campanha "Bijou no U2" é só deixar um comentário com e-mail e pedir o número da minha conta bancária.
Participe!

Ziriguidum, telecoteco...

2006-01-16T17:20:00.000-08:00

Tá, eu sei que eu sou implicante. Mas péra lá! É todo ano! Mais absurdo que as propagandas de Natal (que já começam a passar meses antes, inventaram até um tal de papai Noel de junho...), o Carnaval consegue perturbar mais ainda! Isso é o que eu chamo de façanha!..
Dia 1° de janeiro já está lá: a Globeleza pelada (aliás, perdoem-me, com um confete como tapa-sexo) dançando em cima do pandeiro computadorizado, com outros efeitos especiais infames e dezenas de serpentinas caindo sobre ela... (brega!...)
Daí vem o jingle da emissora, especialmente preparado para você lembrar que só ela te fornece com exclusividade a melhor cobertura do carnaval, pra você não perder nenhum ângulo do desfile, nem da frente, nem da retaguarda (com o perdão do trocadilho).
E, claro, uma infinidade de escolas entoando seus samba-enredos com belas mulatas, grandes sambistas e a bateria afiada! Uhuuu!!!
Olha, não é que eu não respeite as manifestações populares, mas... Para e pensa: É ou não é ultra-brega? Aqueles desfiles totalmente ai-meu-Deus-do-céu, com uns carros alegóricos do tamanho das naves do Star Wars, cheios de luzes, de brilhos, de néon... Com um monte de mulher pelada se sacudindo freneticamente, uns enfeites pra lá de duvidosos, uns gays vestidos de pavão (mas não qualquer pavão, o pavão imperador do universo), as alas das baianas que só rodopiam, rodopiam... Aquelas fantasias mirabolantes, as cores berrantes, a Luma de Oliveira...
Mas de todos os clichês carnavalescos, os sambas-enredo é o que tem de mais impagável! É sempre a mesma coisa: um tema chato e exagerado, uma letra nonsense, fantasias únicas e uma performance nada a ver! Tipo assim:
Tema: A contribuição da teoria molecular para o estudo da ciência, dentro de uma perspectiva pseudo-econômico-científica.
Letra (em ritmo de samba-enredo): "Olha aí... São as ciências naturais!.. Olha aí... o que a molécula nos traz!.. Um monte de átomos meu amor... pra gente se emocionar... ("Que lindo!") Vem... Com a Unidos do sei-lá-o-quê... Vem nessa folia com o átomo... Por que eu sou verde e azul e rosa-choque!.. ("Olha o átomo aí, gente!")
Fantasias: Pra "combinar" com o enredo, uma avalanche de pessoas vestidas de cadeias moleculares, um monte de gente pelada pra representar... Sei lá, qualquer desculpa serve... As células-mortas, pronto. E um destaque no alto do carro-alegórico vestido de complexo de Golgi...
Performance: Sorriso no rosto, pernas totalmente epiléticas e fora de controle e muitos e muitos closes "bundíticos".

E dá-lhe samba no pé!

Fique deprimido (e "compre batom!")

2006-01-10T12:22:00.000-08:00

Olha, eu adoro música. De verdade. Mas também não é por isso que o mundo pode fazer meus ouvidos de penico! Quando, meu Deus, eu vou poder sair de casa e freqüentar um shopping, fazer compras num mercado ou telefonar pra um 0800 sem ser torturada por essas músicas horrendas?
Você já se perguntou quem é que seleciona as músicas que embalam as suas compras nos supermercados? Nunca estranhou que, aonde quer que vá, não importa o estabelecimento, todos tocam músicas bregas, antigas e tristes, ou seja, músicas que NINGUÉM gosta? Pois eu tenho uma teoria: deve existir um emprego de "carrasco de supermercado" (mas não leva esse nome, é claro! Isso é para os bastidores, entende?). Esse sujeito deve ser entrevistado com perguntas, como: "Qual é a música mais triste do mundo, pra você?" ou "Diga o nome de uma música que te lembra sua mãe que já morreu, ou sua namorada que te largou". Daí faz-se uma compilação de exemplares do arco da velha, e de fazer Sadam Hussein chorar, e eles (os djs carrascos de mercado) põem pra tocar, enquanto você faz suas compras. Assim, há medida que você joga seus cacarecos no carrinho, vai ouvindo aquela ladainha e vai ficando deprimido(a). Começa a lembrar de todas as agruras que já passou na vida, de todos os momentos que já pisaram no seu calo, de todas as vezes que já se sentiu um merda, e sai comprando chocolates, lenços de papel, o diabo-a-quatro, tudo que encontrar pela frente de supérfluos e inutilidades, tentando em vão sufocar seu sofrimento através do consumo. E enquanto isso eu imagino o dono do supermercado (um vilão digno de dramalhão mexicano, com direito à tapa-olho e tudo!) sentado no seu escritório, com as pernas em cima da mesa, fumando charuto, bebendo uísque, alisando a careca e rindo horrores, enquanto solta gases e pensa na grana que está faturando em cima dos infelizes de plantão.
Sim, minha gente. Esse é o plano maligno.

É Natal, é Natal...

2005-12-24T14:53:00.000-08:00

Oba!!! Daqui a pouquinho é natal!!!
(Rufam os tambores)
Comida! Comida! Comida!
(grita a horda em polvorosa)
Presentes! Presentes!
("hip hip hurra!!!")

Que festa! Todas as luzes, o clima... É tudo tão bonito... Já notaram que sempre aparece um rabugento reclamando da conta de luz dos enfeites da cidade?.. Ai ai... Falta de espírito natalino, pô! É aniversário de Jesus! Eu quero ao menos no Natal poder andar pela minha cidade cinzenta e vê-la toda iluminada, com papais noéis em cima dos telhados, sinos e cortinas de lampadazinhas adornando as janelas e muitos pisca-piscas, num verdadeiro festival de luzes e breguice bem-intencionada!
A Ceia então? Nham nham! Não vejo melhor maneira de comemorar o dia 25 do que um belo rega-bofe, uma orgia culinária pra gente socar comida até ficar triste! (E uma ressaca posterior, no caso de alguns).
E os presentes? Quem não adora ganhar um mimo, que atire a primeira pedra! Nada de discursos intelectualóides pseudo anti-capitalistas, a gente quer mesmo é faturar os bens materiais! Quer deleite maior do que rasgar os papéis dos presentes à meia-noite, depois de esperar com tanta ansiedade a hora bem-vinda? Tudo bem, tudo bem... É fato que a maioria das pessoas normais nunca ganham o que elas realmente querem, mas... Veja pelo lado bom: ganhar meia é legal, vai deixar seus pés quentinhos! Você pode aproveitar aquele vestido laranja-bombeiro num teatro pro colégio... Talvez um dia você agradeça ter ganho aquela gravata borboleta e quem sabe se no futuro você não vai acabar precisando de um boné do Eminem?..
Ah, o Natal... Sempre tem aquele salpicão que azeda, aquela tia que fica se sentindo culpada por não ter ido à missa, aquele sobrinho que quebra um presente seu (justo quando você acabou de ganhar e nem teve ainda a chance de usar), as doses cavalares de jingle bells... Mas o importante é estar com a família, todo mundo reunido, se empanturrando e comemorando juntos o verdadeiro espírito do Natal:

Rabanadas.

Ela tá IPodendo...

2005-11-28T18:17:00.000-08:00

Sabem a cantora Maria Rita?
A filha da Elis, isso mesmo. A própria.
Já ouviram falar de algo chamado jabá?
Pois é...
Estava eu outro dia folheando uma revista quando me deparo com uma notícia no mínimo curiosa. A cantora Maria Rita, a grande revelação da música brasileira, praticamente a reencarnação da mãe, estaria se valendo do famoso jabá pra continuar deslanchando em sua carreira. O jabá, pra quem não sabe, é uma espécie de "presentinho" dado pela gravadora às pessoas do ramo para garantir uma forcinha básica à carreira de alguém, ou seja, alguns chefes de emissoras, radialistas, jornalistas, colunistas, etc, ganham jabá para "falarem bem" do novo CD do artista, elogiar, tocar as músicas à exaustão... O presente da gravadora da Maria Rita? Um Ipod, aquele aparelhinho que toca MP3, sonho de consumo de qualquer mortal que goste de música.
O engraçado da estória é que segundo fontes (o próprio jornalista que escreveu essa matéria, só pra citar uma) disse que o tal CD é bastante ruim, mas curiosamente praticamente todo mundo que recebeu seu Ipod se derramou em elogios na imprensa...
O cara até brincou, disse que a Maria Rita estava Ipodendo!
Essas notícias me fazem rir um bocado... Quanto mais eu percebo como as coisas funcionam na real, mais eu entendo a cabeça das pessoas... E vejo como somos todos um bando de manipulados.
Você vai lá naquele jornalzão cheio de moral, lê lá que tal artista é o que há (e ai de quem discordar), compra o CD do dito-cujo, ouve e acha uma merda e ainda por cima fica se sentindo um ignorante, achando que você é que não conseguiu alcançar a "complexidade" da parada!
E mal sabe você que por trás de toda aquele discursozinho cult existe uma indústria maquiavélica, ambiciosa e estéril, que trata o público como uma massa descerebrada (porém indinheirada!) e o artista como papel higiênico: Simplesmente descartável, anulando sua criatividade, aniquilando sua individualidade, moldando-o como um produto de curta validade e o vendendo como artigo de luxo, "aquisição obrigatória", para tão logo substitui-lo por alguma novidade, ainda mais "interessante", ainda mais "necessária". E a gente vai lá, seduzidos pelo apelo comercial, consumir os modismos, perpetuar a receita da ignorância.

O melhor do pior dos anos 80!

2005-11-17T07:46:00.000-08:00

Como está todo mundo saudosista pela década que "passou e não volta jamais", vou aproveitar pra sacanear um pouquinho, bem ao meu gosto!
Não que eu adore jogar merda no ventilador, mas se é pra relembrar, por que não relembrar também os momentos que não são assim tão memoráveis?
A música nos anos 80 era o máximo: divertida, empolgante, louca... E tinha cada banda legal, fora de padrões (assim como algumas digamos, humm... extraterrestres!). E por falar em loucura... Veja se conseguiu passar ileso por isso aqui:

Adam and the Ants: a banda era uma loucura só, as músicas tortas, desafinadas, parecia música de hospício. Até aí tudo bem, super divertido, né? E se eu te disser que o vocalista era um cara lindo, com cara de top model que literalmente destruía a própria beleza, pois só aparecia vestido de pirata?

Right Said Fred: dois carecas que cantavam aos quatro ventos o quanto eles eram muito sexy, mas na verdade, eram muito engraçados! Seu hit "I'm too sexy" tocou até em novela, e o clipe não parava de passar na MTV. Lá pela enésima vez que se via o clipe, até homem já estava achando os caras sexy!

New Kids on the Block: cinco rapazes bonitinhos que cantavam músicas chatinhas e faziam dancinhas coreografadas. Tá certo continua tendo milhões de grupos como esse, mas os moleques do New Kids eram verdadeiras bestas enlouquecidas, que davam mais alteração que muito roqueiro por aí! Só pra constar: agressões, espancamentos, drogas, incêndios...

Jordy: não poderia deixar de incluir essa pobre criaturinha explorada pelos pais. Os danados gravaram o moleque falando umas bobagens, remixaram e aí... Dá-lhe "Alison" em doses cavalares em todas as rádios. (a infame musiquinha que supostamente o pirralho fez pra namorada. Hunf, sei!)
Eu o imagino atualmente freqüentando psiquiatras...

Locomia: HAHAHA... Calma aí, tenho que parar de rir... Pensa num grupo de cabeludos que viviam no programa do Gugu, vestiam roupas espanholas escuronas com ombreiras enormes, cantavam umas músicas estranhonas... E ainda por cima, rodando leques gigantescos o tempo todo! Se eles fossem pro Gordo Freak Show, não ia ter pra ninguém!

Mas a grande ironia é que são as loucuras que causam a inovação. São as experimentações, as pirações e as excentricidades que abrem caminho para a criação do artístico e batem de frente com as padronizações. E o bom dos anos 80 foi isso: espaço pra tudo quanto é tipo de breguice, inovação, porcaria e... Arte.

Vou dar um tempo por aqui. Mas aguardem, que nos próximos posts vem aí mais uma lista de freaks, direto do fundo do baú!

Os inesquecíveis Anos 80...

2005-11-11T17:46:00.000-08:00

Engraçado como a vida é... Engraçada! Quem diria que os anos 80, aquela década tão cuspida pelos mais velhos e deconhecida/ignorada pelos mais novos seria hoje motivo de suspiros saudosistas e estaria na crista da onda do modismo atual?
Pois é! Agora toda festinha que se preze tem que tocar músicas daquela década divertida, porém bizarra, pois o povo pede, aliás, exige! O mais hilário é ver neguinho se abrindo todo, gritando que nem gaiola das loucas quando toca um clássico tipo "Girls just wanna have fun" da Cindy Lauper...
Realmente foi uma época incrível, pelo menos é assim que eu me lembro dela. E porquê? Por que foi nessa década que eu vivi minha querida infância, aliás, eu penso que a última "verdadeira infância" foi a da minha geração.
Eu ficava o dia inteiro na rua, tinha dias que só voltava pra casa de madrugada, pois as ruas não eram tão perigosas... Nós inventávamos brincadeiras bem loucas, que eram só da nossa turma, andávamos de bicicleta, de skate, patins, carrinho de rolimã... Um dia teimamos em fazer um "super-carro": colocamos uma cadeira em cima de um skate e amarramos um no outro. Um corajoso sentou em cima e empurramos ladeira abaixo... Dá pra imaginar o que aconteceu com o coitado...
A gente vivia se machucando, mas eu nem ligava em tirar as casquinhas das feridas... Eu vivia levando tombos, mas era de tanto brincar, de tanto correr, de andar de bike na chuva...
Videogame pra gente era Atari. Claro que já existiam outros, mas a galera demorou a ter, pois eram caros e os pais desconfiavam de dar videogames aos filhos. Diziam por aí que viciava...
Sexo era um tremendo tabu. Tudo o que queríamos saber tínhamos que procurar em revistas de adolescentes e ficávamos trocando informações uns com os outros sobre o que cada um tinha descoberto.
A música era tremendamente divertida. Nem existia MTV no Brasil, a gente assistia um programa de clipes que passava num desses canais abertos e era apresentado por um cara numa cadeira de rodas. Com certeza o melhor programa de clipes que já existiu.
Não foram anos de globalização. Nem de Internet. Mas foram anos inesquecíveis.
Hoje observo com tristeza a garotada enfurnada dentro de casa, viciando em videogames absurdamente realistas ou secando os olhos no computador, recebendo uma descarga enorme de informações inúteis e mal filtradas...Trancados em casa conversando pelo celular ou web cam, sobrecarregados com um monte de aulas de tudo quanto é coisa, sem tempo pra serem crianças, sem tempo pra brincar, desaprendendo a se relacionar... E os pais preferem assim, afinal, estão em casa, seguros e bem guardados... "O mundo lá fora está tão perigoso...".
Minha infância não teve Internet. Mas porque será que eu tenho a sensação de que o mundo está ficando cada vez mais alienado?

Por uma TV menos imbecilizante

2005-11-06T07:38:00.000-08:00

Acabei de descobrir qual será minha próxima aquisição, assim que eu sair do buraco e descolar uma grana... Trata-se do livro: A nossa TV brasileira - Por um controle social da televisão, do jornalista Inimá Simões.
Pelo que li a respeito do livro, ele discute pontos obscuros e interessantíssimos da tv brasileira, como por exemplo, os podres da Globo e a forma como essa rede televisiva contribui de forma negativa para a história do Brasil (pois ela é grande influenciadora de costumes e opiniões) e para os rumos da mídia brasileira (que sem dúvida nenhuma, segue os padrões da Globo em sua busca ferrenha pela audiência).
Além disso, o livro trata da baixaria na televisão, não esquecendo de relatar e analisar programas como o Eu vi na TV, daquele sem-noção do João Cléber, novelas em geral, programas sensacionalistas em sua perseguição irresponsável pelos pontinhos do Ibope, o Domingo Legal...
Aliás, falando em Domingo Legal, (ou Dormindo Legal...) aquele programinha picareta merece considerações à parte.
Como estudante de Comunicação, sempre nos recomendam na faculdade que não façamos restrições à nada, ou seja, que procuremos ver tudo o que é mostrado na TV, que consumamos todo o tipo de material que está sendo divulgado, pois tudo é conhecimento e tudo é aproveitável, mesmo que seja como exemplo do que não fazer.
Pois bem. Vou contar a minha experiência do que foi assistir o programa do Gugu, há alguns anos.
Eis que eu ligo a TV e me deparo com uma imensa bunda. Mas tão imensa, tão gigantesca, que tomava todo o espaço da telinha e dava-me a impressão de que ela iria invadir a minha sala e sentar em cima de mim e da minha família!
Tratava-se de um quadro do Domingo Legal em que homens e mulheres pulavam na piscina para trocarem de roupa, quer dizer, um vestia os trajes do outro no menor tempo possível. Mas obviamente a câmera só filmava a mulher. Na verdade, a câmera ficava o tempo todo em baixo da água, extrategicamente posicionada nos glúteos das mulheres, o que dava a sensação terrivelmente opressiva e assustadora de que você iria morrer esmagado, e sua última visão desse mundo vil seria um cú.
Esse foi só o nojento aperitivo do que viria a ser uma tarde inesquecível (no mal sentido, é claaaaro).
Naquele dia ainda tive o desprazer de assistir o táxi do Gugu - aquela pegadinha suspeitíssima, onde o Gugu tentava se disfarçar (mas ficava parecendo apenas um mané de bigode falso e peruca) e que mostrava as pessoas como verdadeiros idiotas, como a Lois Lane, que não consegue diferenciar o Clark do Super Homem por causa de um óculos!
Concurso do mini Tchan - onde eles colocavam criancinhas que mal falavam pra rebolar suas bundinhas infantis (isso saiu até na Veja, foi o maior escândalo... Ainda bem que mais alguém se indignou). Os pedófilos devem ter tido seu dia de glória.
Banheira do Gugu - aonde alguma gostosona aspirante a Alguém fingia estar tentando pegar sabonetes numa banheira, quando na verdade seu único intento era levantar seu enorme traseiro o mais alto possível. Fora que o homem que ia pegar os sabonetes era alguém bem atraente (ugh!) tipo o Tiririca...
Ai, quer saber? Chega! Tem coisas que é melhor a gente deletar da memória mesmo. Fazer uma faxina de vez em quendo, tipo, eliminar os arqivos mortos.
Se bem que essa experiência me tornou uma ferrenha defensora da campanha pelo fim da baixaria e pela melhoria da programação na televisão, afinal, a gente merece coisas mais instigantes e menos imbecilizantes e eles tem obrigação de nos dar isso, pô! Ou então, alguém vá lá e retira as concessões deles!
Vou ouvir um pouco de música. Fazer uma higiene mental agora mesmo.

Tarja demitida do nightwish!

2005-10-25T17:21:00.000-07:00

Essa semana tive uma surpresa pra lá de desagradável: recebi a notícia de que a Tarja Turunen, vocalista do Nightwish foi despedida da banda. Isso mesmo, a vocalista de uma das melhores bandas de metal da atualidade, símbolo de capacidade vocal e presença feminina no metal levou um pé na bunda, um passa-fora, um sai daqui, um chega pra lá!
Eu confesso que não acreditei muito na estória. Sei lá, poderia ser intriga da oposição, afinal, depois que o Nightwish começou a fazer um pouco mais de sucesso fora do meio underground com o disco Once, aparecendo até na MTV, muita gente torceu o nariz, como se o fato de uma banda aparecer na mídia condenasse ela a uma espécie de mutação, onde ela necessariamente começaria a fazer mil coletâneas, acústicos e afins, parasse de fazer um som pesado, começasse a gravar com rappers, etc. Ou pior: que se tratasse de fofoquinha de gente egoísta, que acha que algo só é interessante enquanto ninguém conhece e que só tem graça falar que curte quando a banda é desconhecida. Puro egoísmo de quem não quer ver as coisas boas sendo divulgadas.
Mas infelizmente, a notícia mostro-se verdadeira.
O momento fatídico ocorreu quando Tuomas, tecladista e líder do Nightwish entregou à Tarja uma carta em nome da banda, ao final de um show, onde lhe explicava os motivos da decisão e que entre outras coisas, dizia que ela teria perdido a humildade, que estaria mudada desde o seu casamento e que seu marido havia a transformado em uma espécie de diva egocêntrica. Leia a carta completa aqui: http://www.nightwish.com/english/
É péssimo imaginar que ela possa ter perdido algo tão maravilhoso na vida dela por causa de babaquice de marido intrometido, que moldou a cabeça dela transformando-a em uma primadona só para explorar seu dinheiro. Mas pior ainda é imaginá-la egocêntrica e infeliz no Nightwish. Então, eu como fã, prefiro acreditar na primeira opção.
É inegável a falta que ela fará`a banda e ao metal, se por acaso ela optar por largar o meio. A tarja teve um papel revolucionário na música. Ela aproximou o erudito do metal, não pegando somente algumas influências, mas incorporando o estilo com toda a complicada técnica e a postura adequada, valorizando o bel canto, a voz aguda e límpida dentro do meio, e, principalmente, aproximando a figura da mulher dentro do metal e o erudito aos metaleiros. A Tarja mostrou que uma mulher pode cantar metal sem precisar vestir-se como uma sadomasoquista, que pode manter a maturidade e a classe e ainda assim sacudir a platéia e que não precisa vender sexualidade para fazer sucesso. Ela valorizou a mulher dentro do metal e se tornou um exemplo de elegância e influência para grande parte das bandas que tem vocal feminino.
Eu como fã me sinto inconsolável. É inacreditável imaginar que não poderei mais vê-la cantando no Nightwish, nem consigo visualizar alguém à altura ocupando seu lugar. Sei que o que a realiza é o erudito, mas espero que ela permaneça cantando metal. Não sei se posso ter esperanças de vê-la voltar ao Nightwish, mas espero ao menos que ela se arranje com outra banda e que o Nightwish encontre alguém que faça jus ao que ela representou. Quem sabe não veremos o surgimento de duas grandes bandas, assim como ocorreu com o Angra e o Shaaman. Quem sabe...
Fica aí o meu recado. Estou de luto.

Bandas de Axé: finally it´s over!

2005-10-15T07:53:00.000-07:00

Alguém aí já notou que o tão famigerado Axé parece que finalmente resolveu pendurar as chuteiras e tirar sua cara feia de circulação? Que aqueles shorts socados até a alma não mais batem ponto na telinha com tanta freqüência e que a mídia como um todo parece estar um pouco menos horripilante?
Pois é... O inimaginável aconteceu: o Axé parou de vender. E por que inimaginável, afinal tudo cansa um dia, ainda mais na indústria fonográfica, não é mesmo? Pode até ser, mas eu realmente temia que essa praga que assombrou o país (e minha adolescência) nunca chegasse ao fim, porque afinal o Axé possui uma fórmula certeira:

Exploração da mulher: Quem consegue apagar da mente aquelas imagens boçais das mulheres dançando como se estivessem fazendo sexo com o ar? Dava pra ignorar aqueles programas que mostravam a tarde inteira as mulheres se sacudindo como se não houvesse amanhã? E se você ainda tem dúvida a respeito da exploração da mulher nesse meio é só lembrar que para fazer parte do grupo É o tchan, a candidata era obrigada a pousar nua!

Letras infames: Quer fazer uma letra de Axé? Então substitua as reticências em dança da... com o que a sua imaginação for capaz de alcançar. Agora acrescente uma mão no joelhinho, mão na cinturinha ou mão pra tudo quanto é lado, especialmente na região pélvica e não se esqueça de salpicar umas palavras aqui e acolá, como: vai ordinária, vai mainha, meu cumpadi, só no sapatinho, etc. Lixo só!

Sexualidade mass media da pior categoria: Os brasileiros pareciam letárgicos diante daquele circo de horrores, e quando alguém abria a boca pra criticar algo era logo chamado de moralista (como se não tivesse nada de anormal em coisas como criancinhas de quatro anos de idade dançando a boquinha da garrafa em pleno horário nobre). Não estamos na ditadura ou Você quer que volte a censura?.. e todo esse discursinho pequeno-burguês que todo mundo já ta mais que careca de escutar andava em pleno vapor. Lembro-me que a Carla Perez, quando questionada a respeito do que ela achava quando via as crianças dançando aquelas músicas, ela respondeu: A maldade tá no olho de quem vê!
Será que é tão simples assim?

1001 dancinhas, bem ao gosto do freguês: todo hit que se prezasse tinha que ter uma dancinha correspondente, pra que todo mundo pudesse balançar o esqueleto ao mesmo tempo, numa espécie de aeróbica dos infernos. Argh!
Por que alguém compraria aqueles cd´s? Afinal, aquilo era estúpido! Mas, incrivelmente, vendia como água.
Eu conheci pessoas que consumiram tais produtos. Fui testemunha ocular! Pareciam pessoas normais, quer dizer, pessoas que pelo menos passariam num teste psicotécnico! Mas mesmo assim consumiram aquelas coisas indignas a qualquer um que tivesse um mínimo de Q.I.. E quando eu perguntava:

Porra, Ju! (nome fictício, as identidades serão preservadas) Você andou recebendo encomenda do capeta? Que putaria é essa?
(Jogo em cima da mesa o cd, que sai deslizando. Minha expressão é de perplexidade.)
Isso? É o novo álbum do Mela Cueca! Pode olhar, não é radioativo, não!
Você comprou isso? Quer dizer, você saiu de casa, foi até uma loja, desembolsou mais de vinte reais e voltou com ISSO nas mãos?
É.. Bem... É que é bom pra dançar! E tem um clipe no cd, aquele da música: lá vai a bunda passeando pela feira...
Vou ligar pro analista.

Acreditem ou não, esse diálogo aconteceu realmente! Aliás, vocês não imaginam o que eu já tive que passar, ainda mais que toda a minha adolescência correu paralela ao Axé (mas numa distância saudável, diga-se de passagem). Pra se ter uma idéia, dava pra ver a Micarê da janela da minha casa! O que me salvou foi o meu querido radinho AM-FM! Até hoje eu sei de cor e salteado os horários das estações que tocavam músicas audíveis.
E agora parece que o horror chaga ao fim... A fórmula cansou, o apelo sexual já não convence (ponto pra campanha: Quem financia a baixaria é contra a cidadania) e o axé finalmente sai de cena, com um desgaste midiático de mais de uma década...
Talvez eu esteja sendo extremamente otimista. Mas eu quero realmente acreditar que teremos descanso até pelo menos...
Ops!.. O carnaval do ano que vem?.. (*_*)

Sessão da tarde: quem ainda suporta?

2005-10-07T14:17:00.000-07:00

Tarde em casa. Milho pra pipoca na dispensa, refrigerante na geladeira e... Arc! Sessão da tarde. Porque será que só a menção dessas palavras chega a causar até constrangimento? Primo menos pobre do já extinto cinema em casa, do SBT (um verdadeiro chute na bunda de quem não tinha que trabalhar depois do almoço), a Sessão da Tarde até passava alguns filmes dignos de nota (e de vez em quando, muito de vez em quando, ainda passa), mas depois de ver A lagoa azul, Karatê kid ou A Incrível jornada trocentas vezes, não há quem agüente mais, não é?
Por que todos os filmes vespertinos tem essa cara de feito pra criança boba ver com seus amiguinhos igualmente bobos enquanto comem gelatina? E porque todos os filmes que não são infantis sempre tem um roteiro tipo, depois de ter a família toda brutalmente assassinada, agente da CIA parte em uma jornada solitária em busca de vingança...? Que falta de imaginação! Aliás, esses filmes de fortão vingativo é a pior herança que Hollywood deixou pra nós, cinéfilos pobres, que não temos grana para ficar freqüentando cinema, que quase não vemos os filmes de circuito nacional, que dirá aqueles esquisitões, os cults! Esses então, passam batido!
É sempre a mesma lorota: Blusinha bem apertadinha pra mostrar os músculos, óculos escuros pra dar um ar sou importante e muita disposição: lá vai o sujeito pronto pra tudo! Lutar sozinho contra a Yakuza, a máfia italiana, a máfia americana, a máfia nicaragüense e todas as máfias que quiserem entrar na dança (podem vir, o fortão dá conta do recado!) e ainda sobra disposição para encarar exércitos, o crime organizado carioca, extraterrestres... Até fantasmas, se for preciso! O fortão se garante, afinal, ele é o máximo! Luta todos os tipos de artes marciais, é perito em todos os tipos de armas brancas, negras e amarelas e é capaz até de explodir um shopping center apenas atirando um cigarro! (Alguém esqueceu de dizer aos produtores que é preciso muito mais do que uma fagulha e uma cerva pra alguma coisa explodir!).
E se não bastasse tudo isso, o camarada ainda saca uma pérola no final do ato, tipo: Parece que as coisas esquentaram por aqui!.. Ora bolas, quem em sã consciência vai ficar fazendo piadinha nas situações mais bizarras possíveis? Visualiza: você presencia o assassinato de uma mulher, chega pra ela e fala: É gata, acho que esse não é o seu melhor ângulo! ou você acabou de exterminar toda a máfia japonesa (usando somente o seu canivete de bolso), olha pros corpos e comenta: Acho que vou dar um tempo no sushi!
Aaaaaaarrgh! Desolação total! O meu único consolo é saber que esses fortões vão acabar mais cedo ou mais tarde esquecidos, fazendo filme com criança e cachorro, com títulos do tipo: uma babá do barulho!

Dicas para ter uma banda de rock de sucesso!

2005-10-07T10:28:00.000-07:00

Já que esse é o meu primeiro post, vou aproveitar pra fazer algo de utilidade pública. Vou dar dicas para quem quiser ter uma banda de rock de sucesso, então se você está pensando em formar uma banda, fique de olho! (mas só se você estiver perseguindo o sucesso, pois se você só quiser uma banda pra zoar, pode ignorar a maioria das dicas).
Aí vai, então, a fórmula do sucesso, em 5 passos:

1- Formando a banda:
O 1° passo é selecionar os músicos pra sua banda. Essa é a parte mais difícil, pois vai chover egocêntricos candidatando-se aos mais diferentes cargos apenas para transformar a banda em suas vitrines particulares (sinal vermelho pra essa galera que só ta afim de aparecer!). Além disso, resista à tentação de por aquele seu amigão do peito (que não toca lhufas), não ceda à sua chantagem emocional! Lembre-se que ele não reza para o Deus Metal e só ta afim de passar o rodo nas meninas! (Fala pra esse cara que se ele quiser perder a virgindade, que arrume uma namorada!).
Ãhn, mas ele é meu amigo, eu fico com pena... Nada disso! Tem cara que funciona com uma verdadeira âncora numa banda, só serve pra atrapalhar, e se você não selecionar direito vai acabar condenado a passar a eternidade tocando no limbo negro e fétido do inferno (ou seja, festinhas de moleque, cujo público se resume a crianças que roubam o sobretudo do pai quando ele não está em casa e garotinhas caça-cabeludos, loucas pra mostrar pras amigas o quanto elas são rebeldes. Ui!)

2- Definindo o estilo:
Juntou a galera? Beleza. Todos agora em seus postos, armados e parapetados pra tocar... O quê? Vem cá, você lembrou de dizer a eles qual o som que você pretendia fazer? Não?! Pô, vai ser burro assim no inferno! Sim? Ah bom, nesse caso você deve ter notado que o seu gosto e o dos outros membros da banda não vão bater totalmente, sendo necessária agora uma certa tolerância. Nada de querer obrigar o guitarrista a escutar aquele seu cd do Rebaelliun que você acha o máximo se o cara não suporta metal extremo, ou ficar humilhando a backing vocal só porque ela anda com uma blusa do Evanescence. Tolerância é importante. Respeite as particularidades de cada um, senão sua banda não vai durar três semanas. Imagine se seus pais te obrigassem a gostar da Roberta Miranda ou do Rick e Renner? Então não seja um chato e não meta o bedelho no gosto dos outros.
Porém todos (eu disse todos) na banda deverão entrar em acordo sobre o som que vão tocar. Que influências vai ter? Dicas: Fuja da mesmice, esse negócio de eu quero uma banda tipo The Cure... Todos querem, e aí? Não faça uma reles cópia sem personalidade própria, não use uma única banda como referência, pois essa é a sua chance de fazer algo único, que tenha essência, que tenha vida. Criatividade!!!
Você e sua banda podem tentar misturar tendências, mas cuidado: certas saladas são realmente indigestas. Cuidado para não virar algo como um-bando-de-caras-que-se-veste-tipo-gótico-mas-toca-hardcore ou essas bandas sem rumo, tipo: Nosso estilo é punkhardcorenewwavegothicdarkpowerplus. Simples!

3- Fazendo um repertório style:
Hora de botar a mão na massa e compor os futuros super hits, os imortais, aqueles que serão lembrados por todas as futuras gerações! (tem que pensar grande ué!) Óbvio que isso não se aplica a uma banda cover, aí é só tomar vergonha na cara e ensaiar a músicas da dita-cuja!
Primeiro você deve pensar no tema da música antes de compor a melodia, mas claro, você deve ser coerente com o seu estilo! Por exemplo, se sua banda é de death, não vá me fazer uma letra mamão-com-açúcar sobre dor de cotovelo, ou uma letra sobre como a maconha dá a maior viagem se sua banda é de doom!
Uma dica é começar escrevendo palavras-chave. Por exemplo: a banda é gótica? Então fuja de palavras como sunshine, party, happiness, etc. Ao invés disso, opte por outras mais familiares ao seu futuro público, como sadeness, suicide, melancolie, darkness ou qualquer coisa que combine com o discurso ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de Baudelaire...
Quer fazer algo poético? Então deixe a sua melhor porção poeteiro fluir! Vamos lá, coragem! Não é difícil não, quer ver eu fazer uma agora?
All this infinite ocean
A little light on the sky
Through my deepest emotion
In my mind pass me by
The shadows of angels
Waiting for the night
The book of my heart, yeah yeah yeah
My heart... Uuuhhh...
Viu como é fácil? E olha que eu nem falo inglês! Então simbora, mãos à obra!
Vai tocar num show e ainda não tem músicas suficientes? Não tem problema, basta incluir qualquer coisa dos Ramones, do Metallica, do Slayer ou do Iron: sempre agrada!

4- Escolhendo os nomes:
Agora que ta todo mundo feliz e contente, com um repertório bacana (devidamente ensaiado, é claro) e pronto pra ação, é hora de escolher os nomes os codinomes de cada um, ou se preferir, os nomes artísticos, (inclusive o nome da banda).
Você deve estar se perguntando porque eu não falei nisso antes, afinal isso deveria ser a primeira coisa, certo? Errado! É importantíssimo ter primeiro uma noção de como é a cara das suas músicas, que tipo de melodias e letras elas possuem, pra poder batizar a banda com um nome mais adequado. Senão você corre o risco de ter uma banda cheia de músicas de protesto com um nome tipo The sleepers e ter que mudar para algo ainda mais bobo, tipo Los hijos de La revolución! Ou pior, ter uma banda com músicas estilo medieval que se chama Os batatas atômicos!
Além disso, é vital que cada membro da banda (ou pelo menos os que tem nomes esteticamente inviáveis) arranje um nome artístico, que faça jus ao seu talento e presença de palco (ou seja, que não envergonhe a banda e os fãs). Pode até não parecer politicamente correto, mas a verdade é que ninguém quer ser fã de um cara que se chama Barney ou de uma garota que atende pelo nome de Leucinéia Maria. Não precisa se envergonhar, a maior parte dos artistas (é só ver as estatísticas) modificam o seu próprio nome para terem mais chances de sucesso. Então, se não quiser ser mais um ilustre Zé ninguém, é bom adotar agora mesmo um nome mais cool! Familiarize-se com ele! Faça sua namorada e até sua família e amigos te chamarem por esse nome! Logo, logo até você vai estar se achando mais legal.
OBS: seja criativo, mas não exagere! Nem muito aos céus, nem muito à terra. Um nomezinho modesto como o Cuca não impressiona ninguém, mas também um nome tipo Conde Augustus sait Germain soa babaca e egocêntrico!

5- firmeza pro show!
O grande show da sua vida está chegando... a primeira aparição da sua banda , a sua grande oportunidade... tudo bem, é só um showzinho no colégio. Mas mesmo assim você quer arrasar, não é? É claro que quer! Quem não fica nervoso ao se imaginar em cima de um palco, holofotes te mirando, multidão se amontoando... Todos ansiosos pelo seu desempenho. Você está lá com seu instrumento, todo mundo contando contigo e ninguém irá te ajudar agora, é só você e Deus, ali, na frente de centenas de olhos ávidos por uma falha qualquer de sua parte, para que possam por todos os seus demônios (vulgo hormônios adolescentes) pra fora, despejando sobre você pedras, garrafas, e toda a infinidade de palavrões que a nossa língua foi capaz de inventar... (corte para a cena do Carlinhos Brown no rock in Rio).
Calma, calma! Também não precisa arrancar os cabelos, talvez eu tenha exagerado um pouco... É que esse é mais ou menos o quadro que os tímidos pintam em suas mentes férteis quando precisam se expor (falo com conhecimento de causa!), mas a verdade é que costuma ser um pouco mais tranqüilo do que isso. Não se preocupe em ser perfeito, não é um teste pro Conservatório de música de Paris e é muito pouco provável que tenha um virtuose na platéia de olho nos seus erros. O público de show de rock tá mais preocupado com atitude do que com virtuosismo. Mas também não precisa tocar fogo na sua guitarra (e depois ter que vender as calças ou chorar pro seu pai comprar outra). Geralmente o público se impressiona com coisas bem mais simples.
. Use roupas interessantes, até mesmo extravagantes, se quiser. Não precisa se vestir de Beatles (como algumas bandas fazem), mas também tenha um pouco de noção e não vá se apresentar de havaiana e bermudão! Seja estiloso, lance moda! (ou pelo menos, vá com uma cueca limpa. Vai saber, né?)
. Demonstre confiança! Se, por exemplo, não consegue segurar o microfone por causa do nervosismo, então dê uma de Liam Galagher (sem a cara de nojo, obviamente) e cante com o microfone na base mesmo! Mas nada de mãos o bolso, hein?
. esse negócio de olhar pra platéia com cara de bunda ou de quem chupou limão e ficar mandando todo mundo se foder a cada 2 músicas, além de extremamente antipático está pra lá de ultrapassado. Elogie o seu público, converse com ele! Mas não vá ficar se derramando, falando coisas como Estou tão emocionado por estar aqui com vocês!.. Vão te achar um mané.
. não preciso nem comentar dos riscos de se atirar na platéia, não é? Ao invés disso, movimente-se, ganhe o palco, não fique plantado que nem uma palmeira no meio do palco ou somente batendo cabeça do início ao fim do show, ou vai parar na UTI. Varie, pra não deixar seu público entediado.
. a casa ainda não veio abaixo? Acalme-se, não vá lançar mão de frases clichês pra agitar o povo, tipo é isso aí, galera! ou roquenrôu! Prefira algo polêmico, de preferência político. Todos irão fingir que estão ligadíssimos na situação sócio-econômica do país e no risco-Brasil. É tiro certo!
. Por último, não se esqueça de xingar o Roriz (ou o governador da sua cidade, seja ela qual for) e boa sorte!